搞笑笑话幽默文字
1、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
2、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
3、今天给弟弟mm们出个招，哪一个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
4、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
5、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
6、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
7、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
8、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
9、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”(搞笑笑话幽默文字)。
10、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
11、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
12、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提示您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员。搞笑幽默笑话句子总结2跨年搞笑句子
13、昨晚上媳妇辅导儿子做作业。忽然媳妇一脸恨铁不成钢地说道：这2+2x2明明是等于8呀，你是怎么算出12的？我………………
14、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
15、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
17、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。(搞笑笑话幽默文字)。
18、老爸：儿子，你看这叫统一老爸祝你都是一百！
19、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床
20、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来超出分了啊。
21、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
22、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
23、儿子中考考试考差了，被老婆***了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
24、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
25、妻子艰难的说：“你……能……不能……别***的笑得这么开心啊……?”
26、很多人喜欢在朋友圈发鸡汤故事，其实真没必要，所谓的鸡汤都带着说教式，大道理谁都懂，又有谁会喜欢说教了。幽默不是说教，不要讲鸡汤故事哦！
27、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
28、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。
29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
30、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
31、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
32、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
33、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
34、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
35、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒***，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒***的地方也撒了一泡***，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过***。
36、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
37、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
38、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
39、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
40、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
41、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
42、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
43、小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！
44、你左看像白痴，右看像***，上看像头猪，下看像头驴。
45、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
46、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
47、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
48、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
49、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
50、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
51、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
52、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。幽默笑话20字左右怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
53、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；***面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
54、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
55、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
56、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
57、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
58、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
59、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
60、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
61、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇二)酒肉穿肠过，朋友心中留！
62、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
63、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
64、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
65、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
66、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
67、可丽可心减肥养生：立足中医四合一减肥法，国际减肥连锁机构、减肥，养生，纤体一步到位！为大家提供丰富的中医减肥养生学习知识，减肥养生内容。让你轻松做好日常养生，生活更轻松。
68、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
69、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
70、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
71、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
72、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
73、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
74、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
75、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，***来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
76、一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)
77、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
78、不料，新郎毫不犹豫地冲新娘大声喊道：“快过来！”
79、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
80、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
81、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春***失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
82、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
83、上班时偷偷玩游戏，不谨慎被老板发现了，他指着电脑破口大***：“你还有无点羞耻心！”我羞红了脸，为难地说：“其实一开始我是不想选女角色的！
84、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
85、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答:母。我:我说的是攻击的攻，女同事回答说:我答的是母鸡的母啊!
86、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
87、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
88、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
89、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
90、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
91、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
92、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
93、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
94、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
95、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
96、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
97、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
98、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
99、对我这类过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已算是在减肥了。
100、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
101、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
102、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
103、记得上月有一个***人来***旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们***的苹果，比我们***的苹果小好几倍。”接这又说：“你们***的西瓜，比我们***的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
104、幽默应该是多变的，而不是固定一种模式。每次在和别人说话时，尤其是在讲故事笑话，最好用不同的方式讲出来，给人一种有趣的新鲜的感觉。
105、哥们看了看照片，又看了看小张的脸，说：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花;如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜;如果用动物来形容她，那她就是天鹅。”
106、 老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
107、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
108、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
109、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人***道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
110、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
111、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
112、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
113、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
114、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
115、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。