笑话大全乐翻天简短

1、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

3、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

4、隔天，小女孩被性***扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

5、一哥们劝她：要不，你出国去***，那样更有希望。(笑话大全乐翻天简短)。

6、　　你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?

7、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

8、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

9、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

10、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

11、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

12、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

13、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

14、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

15、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

16、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”校园笑话开心一刻4有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。

17、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

18、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”

19、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

20、　　虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!"

21、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

22、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

23、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。

24、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

25、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

26、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

27、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

28、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

29、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

30、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

31、乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要***我写下一张欠她九百八的欠条……

32、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

33、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

34、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”

35、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

36、农夫回答说：“昨天去过动物园玩过了，今天带它去看电影院看看。”

37、一个***人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

38、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。

39、老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊?

40、当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么?”

41、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

42、这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"

43、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

44、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

45、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

46、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

47、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

48、美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!

49、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

50、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

51、妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

52、三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了?”

53、妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!

54、老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗?

55、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

57、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

58、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

59、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

60、我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

61、我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币!

62、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

63、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

64、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

65、老公：行...给你换一条钻石的吧.....

66、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

67、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

68、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

69、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

70、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。